no tom.

Meu tom de voz sempre foi um problema... desde crianca minha anatomia propicia para a oratoria me conferia decibeis insuportaveis, nao fosse pelo controle constante do meu volume... me fazia ouvir a muitos kilometros.
Com o passar do tempo (e muitas chamadas da minha mae) a educacao foi aderindo melhor à minha personalidade e troquei o volume pelo tom.. ora, se eu nao podia mais falar na altura que eu achava conveniente para ser ouvida, melhor encontrar outra forma.
Foi entao, acredito, que surgiu essa ambiguidade de que tanto sou acusada... ja fui taxada de grossa, que minha voz é cortante, magoa...
Confesso que sem entender.
Verdade seja dita, sempre me expresso exatamente como me sinto... eu chamo de sinceridade, uma virtude. Mas, para maioria, é exagero.

sono?

Uma noite que o sono me é possível, ele insiste em nao chegar... meu corpo parece zombar, tira proveito do ócio vazio, e por todos os poros comeco a te exalar.
Cenas repetidas, que eu já sei de cor... me reviro em lencois frios, rodopios em uma cela sem sol... pra que tentar fugir se sei que é em vão?

Meus carneirinhos gordos me deixam na mao, nao pulam a cerca por preguica, fodem a contagem e se perdem na minha imaginacao...
Camomila, leite quente e oração ... será praga, castigo ou punição?

Sonhos em vigilia... dormir é uma armadilha, gaiolas de falsa alegria que se abrem com o despertar no outro dia.

Foi um dia silencioso...
coracao estonteado
batia ocioso

te vivendo pouco a pouco
em meu pensamento tendencioso ...
a sobriedade de um louco

dona aranha.

Enquanto me divertia entre os tipos mais frenquentes de neoplasias pulmonares, fui surpreendida por uma visitante inesperada - a Dona Aranha... e, pasmem, ela subia pela parede!!

Nao qualquer parede, a minha parede... onde eu encosto minha mesa, colo meus post-it de lembrete, auto-ajuda, recados e materia, minha "thinkin' wall"...

Ela era uma intrusa!

Minha respiracao foi uma ultima insuflacao, me movimentei furtivamente e corri para a porta... andava de um lado para o outro, entre as opcoes de: eu mesma esmagá-la e correr o risco da mae dela vir atras de mim em busca de vigança... jogar inseticida e ela nao morrer e pular no meu cabelo e me deixar histerica e me debatendo e sentindo-a andar por toda minha superficie corporal... ou chamar por socorro - ufa!

Sai em busca de "herois". Qualquer ser viril o suficiente para acabar com aquele monstro (de 9mm) que estava prestes a sugar toda a minha vida... Meu coracao disparava, eu nao tinha tempo a perder.

Confesso que foi preciso mostrar 3 vezes o exato lugar de onde ela me olhava sedenta... mas nao mais que uma polpa digital para transforma-la num enroladinho de nada. Isso é o que dá ser "teimosa e desobediente"?

Café.

Desde pequena tenho loucura por cafe. Nao é pra menos... durante toda minha vida, todos os lugares e pessoas compartilhavam do mesmo gosto.

Aprendi cedo como preparar; água fervente, pó e um pouquinho de acucar (segredo do papai). Eu prefiro o meu forte, sem acucar e recem-feito... Esse lance de reesquentar, repassar, reaproveitar, nao me apetece.

O cheiro ativa as papilas gustativas ate de quem nao é fã. Em mim, me traz saudades e boas lembrancas... os beijos do meu gidô, a sala do meu pai na agencia do centro, o lanche pontual as 18hrs na casa da minha vó querida, os movimentos precisos e metodicos do meu vôzinho.

É a cara de fim de noite em familia. Meu nome vem a tona junto com o seu significado, e seguido logo do pedido gentil dos patriarcas: kahwah. Me prontifico sempre com brincadeiras e sorrisos. Vale a pena pelos elogios sinceros e carinhosos ... café com amor.

Companhia ideal para as viradas olimpicas de estudo... encho minha mug com o mais negro e puro extra-forte, sento, e só levanto pra buscar outra "dose".

Tá no sangue, árabe e espesso. Somos baristas por designio divino... um dom que nao rouba ou aprende... herda!

companhia.

Justo quando eu me perguntava onde eu me encaixava na sua vida... me encaixei num fim de domingo.

O clima, mais umido que de costume, predizia chuva... daquelas pra dormir se encostando a noite toda. Eu, no meu mais nervoso estado que ja pude perceber, esperei te ver atraves do portao. Tinha tudo planejado; nao sair do carro, ser breve... focar no objetivo.

Meus planos comecaram a ficar confusos e sem nexo (no que eu pensava mesmo?) Minhas maos eram dignas de Parkinson... Quando em movimentos um pouco mais precisos, minha epilepsia emocional chamou tua atencao. Uma tola, apaixonada, incapaz de controlar os espasmos involuntarios que aquela alegria me proporcionava... estava euforica.

Entrei a convite. Uma batalha apreensiva, mas facil. Ainda desnorteada, cega e perdida nas minhas pulsacoes ensurdecedoras, deitei do teu lado. Os toques foram regrados e progressivos. Te olhava escondida, enquanto voce se distraía. Absoluto fascinio.

Foi na terceira tentativa, que vc se rendeu ao cansaco e eu tirei a duvida do momento de ir... Um abraco confortavel foi nossa despedida. Meu braco desacostumado, nao tinha mais vida. Nossa noite foi isso... só companhia!

Missa de St. Antonio

Ontem minha vó me ligou: Filha, - dizia - amanha é a missa de St. Antonio, quer ir?. Meio nocauteada pela surpresa momentanea, nao exitei em dizer que sim, ate porque já é quase um reflexo à quase tudo que ela me pede. Ela me tem na mao...

Logico, fora a missa, ainda tinha uma imperdivel procissao, as 17hrs, que "nem andava tanto". Me imaginei logo, velinha na mao, cantando hinos de louvor e morrendo de medo que chegasse alguem querendo se aproveitar da boa vontade dos "fieis". Mas gracas àquele que nos deveriamos seguir, amanheceu chovendo!

Hoje o discurso foi um pouco diferente, e decidimos que só a missa já estava de bom tamanho.

Fico imaginando a reacao de Deus, lá de cima, me olhando. Ele com certeza vai tomar um susto (gosto de pensar que estou fazendo uma surpresa pra ele)... Todos os anjos e santos vao ficar realmente intrigados, afinal, depois de tanto tempo!... St. Antonio deve me perdoar por incidentes anteriores, e se sentir genuinamente querido por mim. É, acho que ia ser o "comentario" no ceu - levo muito à serio adesivos de parachoque que dizem: "voce é muito importante para Deus".

Posso ver a Luz celestial sobre mim, holofotes abencoados... todas as atencoes! Tenho que preparar um bom discurso. Nao quero desaponta-los...

Primeiramente, agradecimentos... muitas gracas alcancadas, licoes aprendidas. A seguir, devo listar meus pecados. Certo! Nesse momento, esparramada no sofá com uma caixa de bem-casados... Senti um lapso de vergonha, pecava pela gula. Mas logo percebi que se nao fosse pela gula, seria pela luxúria. Entao... o que me conceder mais perdao. Enfim, os pedidos. E hoje eu to precisando ser atendida. Frases bem articuladas, nomes bem pronunciados, pra nao ter confusao. E seja o que Deus quiser!

E pra completar, voce ainda ganha um paozinho com as bencaos de St. Antonio que te promete fartura e coisas boas. Uma lembracinha, pra comer em casa.

Acho que posso ir em paz... e que o Senhor nos acompanhe. (Amem).

a saudade injusta
se nutre às tuas custas
ondas magneticas ocultas
te direcionam a outras buscas

resto aqui, melancolia
sobras tuas pós-partida
tu te vais, nostalgia
migalhas da paz perdida.

lamina ambivalente
faca de dois gumes
quem consegue ser coerente
atordoada por tanto ciume?

solitaria
suicida
escólices soltos
engolindo vermicida

petalas vertidas
suspiros-brancos-do-monte
me vale mil despedidas
ser saudade um instante.

Ele e Ela.

Eles sao a melhor parte da minha vida...

Ela é minha companhia constante, meu pezinho na hora de dormir, e o carinho nas maos reciproco...

Ele é minha declaracao inesperada de saudade, as birras cotidianas mais engracadas, e as falhas fonéticas mais gostosas...

Sao minhas manhãs ao som de jogos, brincadeiras e desenho animado

As diversoes entrecortadas por licoes e um pouco de falta de paciencia (ninguem é de ferro)

Ele é o motivo das minhas alegrias mais ordinarias

Ela, da minha força

Meus alicerces bem calculados!

Ele sempre cheio de explicacoes e porques - "saaabe porque...??"

Ela cheia de talvez - "talvez seja isso.."

Minhas razoes!

Ele, o tom de voz perfeito

Ela, minha pupila

Meus musicos afinados!

Para ambos sou bracos abertos, lagrimas de emocao e muito amor

Sou a inquilina devedora

Sou pouco pro muito que eles me sao...

Ele foi os "quanto domiacodá..", "aminesalios" e o porra bem colocado aos 3 anos...

Ela, a gravidez inesperada, a solidao insuportavel e a coragem surpreendente

Eu... coadjuvante!

Eles sao minhas tardes preguicosas no sofa
Shows de boi na varanda (todo dia)
E muita, muita historinha!

Sao as vozes altas no quarto ao lado
As discussoes pau a pau...
Minhas gargalhadas solitarias!

Ele e Ela... Meu amor absoluto.

Feliz dia dos namorados.

Hoje amanheceu chovendo, torrencialmente... o que, pra muitos, pode ser frustrante... pra mim, nao!

Esse tipo de chuva da preguica e vontade de ficar deitado o dia inteiro... é ideal pra ser compartilhada, com pouca (ou nenhuma) roupa, debaixo do edredon, com corpos se entordando em mil formas que se encaixam, entrelacam e aquecem....

Toneladas de água estremecem as telhas... trilha sonora.


Arrepios intermitentes, risos silenciosos, esquivas charmosas do que a gente nao quer fugir... Entre beijos e abracos, maos, pernas...


Carinhos subindo as costas, suspiros de prazer, e um pouco de vergonha. Entrega absoluta...


Respiracoes ritmicas, proximas... busco o teu ar, meu oxigenio.


Boca entreaberta, murmurios inaudiveis. Marco as tuas costas quase sem querer, momento de loucura e explosao. Olhos fechados, apertados... ar suprimido, inexistente... musculos contraidos. Meu corpo todo adormece, formiga, treme... meu cerebro inteiramente tomado por substancias que me entorpecem, ainda tua pele, teu cheiro mais que nunca...


O clima de que nao amanheceu, mas já é quase tarde. Ceu cinza, barulho de agua nas rodas dos carros que passam na rua... e o nosso folego perdido. O "frio" atípico à região, tudo parece suceder lentamente... eu de brucos, voce de lado... adormecemos.


É... sem presentes, sem comerciais... chuva, no dia dos namorados.

Fico tentanto buscar onde foi que me apaixonei por voce... no paraiso de bem-casados, nos beijos enlouquecidos, simplesmente por nao ter te tido... Meu orgulho canalha acaba meu bom senso.

Se recorro a minha memoria, de imediato me remete as madrugadas em claro, despedidas infinitas... te largar sempre foi sacrificio.

Teus toques certeiros, minhas convulsoes de arrepios... delirio cotidiano de quando ainda podia sonhar contigo...

Teu jeito de amar os teus, me iludiu que podia ser meu ... Um pouco absurdo, talvez um surto, desespero absoluto desse corpo que saía do luto.

Sinto falta,
falta foi desde o principio...
Me coloca de pernas pro ar, doidinha, em absoluto prejuizo...

inconsciente, meu inimigo
encurralada, falho o sentido
busco ainda... onde teve esse inicio?

se me acaba hoje
toda a crença me foge
mais um vez retorno à realidade que me cospe.

estrogenio.

Pesquisas cientificas ja apontam outras funcoes pra esse "admiravel" hormonio feminino... mas nao me importaria que tivesse doses menores em mim, mesmo que isso me acarretasse um pouco menos de acuidade auditiva...

Estrogenio e progesterona... dupla infalivel na colocacao de gorduras localizadas, emocoes exagerada e explosoes mensais de raiva, calor e vontade... e poe vontade!

É vontade de comer tudo, de preferencia doce... chocolate... bolo com calda de chocolate e pedacos de chocolate com um leite achocolatado com chocolate derretido dentro de mais chocolate!

É desejo puro... de todas as formas, maneiras e estilos.

A natureza conspira para o acasalamento e me poe em chamas, exalando toda a feminilidade hormonal do meu corpo fertil, visando aticar alguma testosterona alheia... meu proprio cio.

O instinto imaculado me oscila entre furia e melancolia... um joguete que desperta a fera que em mim dormia.

Sou o campo de batalha de uma revolucao hipofisaria, exercitos marcham ao longo das minhas arterias, buscam os receptores que mais lhe agradam... e me fazem um marionete ridiculo da biologia!

Espera.

Espera é desespero
O proprio ato é controverso
se esperar desse certo...
talvez nao levasse tanto tempo!

Perseverança é importante,
mesmo que tudo indique o contrario.
quem sabe num futuro distante
essa esperança dê resultado?

Esperar cansa, companheiro
se minha memoria fosse mansa
e não atiçasse meu coracacao desordeiro

A expectativa me é cobrança...
tudo isso é passageiro?
se "quem espera sempre alcança"...

Eu uso oculos.

Miopia é uma condicao clinica, fato! Só quem tem sabe como é dificil conviver com isso... Logico, em graus mais elevados que os meros -0,5 cansados.

A minha comecou com erros no caderno de portugues. Enxergar o quadro era realmente um esforço doloroso... minha cabeca que o diga!
Reconhecendo minhas limitacoes, avisei minha mae, que custou a acreditar que nao era uma simples vontade de ser diferente (vai entender)...

Depois de varias provas que minha visao nao era como a dos meus coleguinhas, fui ao oftalmologista, que confirmou meus -0,75 iniciais... ok, nao era muito. Mas enxergar formulas fisicas, num quadro, as 7:30 da manha... eu precisava de uma ajudinha extra!

Recomendacoes, receitas e partimos rumo à otica para escolher meu novo "acessorio".

Fase de adaptacao: espanto, brincadeiras e perguntas dos amiguinhos adjacentes à minha mesa escolar cativa.
E lembrar que agora eu tinha MAIS uma coisa pra levar?
E, meu Deus, parece que esse artigo vem com imãs acoplados com alta atracao por bundas... pelo menos uns 3 ficaram tortos ou sem lentes devido a sentadas desatentas!

O tempo foi passando e a cada retorno o medico me dava uma nova receita e, o pior, um novo grau!

Passei a precisar deles para mais do que umas simples "ajudinha" na hora de ler a legenda de um filme em alemao no cinema...

Fiz 18 anos e no outro dia estava na porta do Detram para tirar a carteira... psicotecnico - ok, legislacao - ok, teste medico... ops! Bem, agora eles eram uma necessidade constante...

Mas ainda me fazia de auto suficiente e, quando saia, ia sem oculos, pra nao "me queimar"... o problema era que, alem de passar por metida e esnobe (afinal, como se cumprimenta alguem de longe se voce nao sabe que a pessoa esta la?) Eu ainda acabava precisando de amigas para me ajudar a paquerar ... ou acabava paquerando errado (feios!).

Tentei trair o "movimento nerd" e aderir as inovadoras lentes de contato... gelatinosas, confortaveis... nem tanto! a sensacao constante de cisco nos olhos nao faz minha cabeca... e fora a fonte constante de infeccoes oculares. Deus me livre! Perdi varios lados e, devido a coceiras enfurecidas, ficava "olheta"... vendo bem de um lado só.

Foi quando me rendi a parceria inseparavel, e ate charmosa, dos oculos. A reacao do "publico" é diversa... uns amam e elogiam, outros encaram como falta de vaidade...
Pra mim é uma necessidade ... enxergar é mais bonito.

Mãe, quero ser astronauta!

Essa noite, enquanto olhava a lua pensei: "nossa, deve ser fantastico ter essa visao, de lah" (tipico?)... mas ... e pra chegar la?? que medo... me senti completamente presa nessa rocha planetária, dentro de uma bolha atmosferica intransponivel...

E se eu quisesse ser astronauta? Como seria?

Eu adoraria conhecer um, saber qual a visao dele disso tudo... afinal, ele jah saiu de tudo que "há entre o céu e a terra". Nao seria isso o destino de tudo... o depois disso? Imagina, ver do ponto de vista de Deus (?), "acima de tudo e de todos"... Acho que deve causar mudancas em alguns pontos de vista... ou nao?

Bem, minha mae com certeza censuraria... imagina, se medica eu ja nao ia ter tempo pra "marido e filhos", que dirá tendo que ir trabalhar, bem ali, no espaco! Me mandaria descer no ato.

Nao sei bem o que diria meu pai... se é que diria alguma coisa. Com certeza, nao antes do tempo...

De qualquer forma, acho que me viro melhor sendo medica... ainda sou adepta da gravidade. E olha que eu sei o preco que eu vou pagar por isso!

Vou me contentando por enquanto com essa vista daqui, vendo nuvens de baixo em forma bomba atomica, jacares, dragoes e a lua "de cabelo" ! E quanto ao sr. astronauta, concedo uma parte de inveja... "deve ser fantastico ter essa visao, daih..."

só.

espero que a solidao seja melhor companhia, que nao me troque por outra coisa vazia...
que minhas lagrimas me visitem as vezes, que nao sejam tao constantes...
que eu saiba forjar um sorriso, que ate a mim tenha convencido...
que eu suporte meu proprio convivio.

Walk away.

Suspiro pronfundamente... em noites entrecortadas e inacabadas, tento decidir... Se ao menos eu soubesse como sair...
Palavras deliberadas, pensamentos sem sentido... nao tenho mais nocao.
Tenho mesmo que abrir mao?

Outro suspiro de consolo... meus pulmoes buscam asilo. Meu coracao reprimido, pulsa fraco e sem motivo...
Tua ausencia estuprou minha paciencia... arrancou de mim a vontade com tanta violencia.
Espelho, espelho meu... que imagem é essa que insiste dizer que sou eu?
Sem sonhos, sem brilho... minha vida desapareceu.

Suspiros, suspiros ... tenho que esquecer
Soluços e desespero ... teu silencio me faz padecer
Sou rasgada ao meio, puro devaneio... viro, vou, caio de joelhos
Fincado nesse fim ... o mais dificil (re)começo.

meus neuronios desconectos
estremecem meus sentidos
estonteados e perplexos
pobres escravos sem juizo

rodopiam em reflexo
ao meu corpo doentio
massacrado, indefeso
pobre amante vadio

meu desejo mutilado
mera sorte do avesso
um espirito asfixiado
pobre alma em desapreco

O que eu faço?

me vejo sem espaco
meu coracao em descompasso
me falta o ar, nao sei o que faço...
minha dor fere... me amordaço.

sou loucura, magoa e cansaco
solidao, amor, descaso
grito, choro, roo... extravaso
suplicas ao acaso

me desfaço em pedacos
a merce desse sentimento devasso
faz-me vidro... estilhaco
tanto em mim e em ti escasso.

Duvida.

Um caminho sem volta. um quarto sem porta... do meu pescoco, a corda.